還是我太無(wú)能了對(duì)不對(duì)的雜文隨筆

時(shí)間：2021-07-01 10:09:16 隨筆我要投稿

　　假如當(dāng)時(shí)不那么放任自己，假如能夠早點(diǎn)振作起來(lái)，是不是一切都會(huì)不一樣？

還是我太無(wú)能了對(duì)不對(duì)的雜文隨筆

　　害怕了，我已經(jīng)沒(méi)有自信心了，我想我可能做不好，我真的很害怕做不好——那是我愛(ài)的事情，我想要一輩子從事的，執(zhí)著的事。

　　任何事情都可以，不要是這件事好嗎？為什么偏偏在這件事上？

　　感到憤恨，恥辱，還有不甘——

　　我曾經(jīng)信誓旦旦這一輩子都要畫(huà)畫(huà)，我曾經(jīng)為了畫(huà)畫(huà)和全家人歇斯底里，我曾經(jīng)咬牙切齒發(fā)誓要讓別人看到，我曾經(jīng)把那視為凈土……

　　因?yàn)槟鞘俏业睦硐雵?guó)。

　　小學(xué)時(shí)候我可以待在家一下午畫(huà)一張圖，在燥熱的夏日午睡時(shí)刻悶在被子里琢磨漫畫(huà)技法，偷偷摸摸藏了到處的漫畫(huà)書(shū)。那幾千個(gè)日夜，沒(méi)有電視，沒(méi)有手機(jī)，沒(méi)有網(wǎng)絡(luò)和MP3。就是那份赤誠(chéng)的心了，我愛(ài)畫(huà)畫(huà)，我想，真的很想特別特別想——那些黑白頁(yè)所承載的是，我最純粹的.熱愛(ài)和欲望。讓我為之落淚為之失去理性為之理想！

　　至今為之熱淚盈眶。

　　太難受了啊，真的好難過(guò)。好像心臟從內(nèi)部慢慢腐爛掉。

　　太難了，那是伴我快要十年的熱愛(ài)，早就是我身體的一部分，早就和我的肌肉，骨髓纏繞在了一起，現(xiàn)在要我親手用刀剔下來(lái)，我怎舍得！

　　怎舍得那些不分日夜的沉迷，怎舍得那些那發(fā)自內(nèi)心的快樂(lè)，怎舍得那些從靈魂深處流落的眼淚，以及那些黑白頁(yè)——他們盛過(guò)的、你的眼淚。

　　還會(huì)為某樣?xùn)|西如此著迷嗎？還會(huì)把某樣喜愛(ài)視作不可或缺嗎？還會(huì)為某樣事情從心靈深處動(dòng)容，為之落淚，為之哭喊

　　“我真的很想——！！”

　　就算是現(xiàn)在的我，也不會(huì)了，我不敢，我害怕。

　　我已沒(méi)了一腔孤勇滿腔熱血，哪怕挫骨揚(yáng)灰也要留得汗青的熱誠(chéng)了。

　　我想我快老了，我不敢冒險(xiǎn)了，我害怕跌入深淵了，我怕痛。

　　年輕就是無(wú)知無(wú)畏，是否無(wú)知我尚不確認(rèn)，但是我畏懼。不再隨時(shí)都可以粉身碎骨。

　　我喪失了年輕的特性。

　　“有些人十七歲就死了，但七十歲才埋。”